我有了说不出话的感觉,一切又都是注定的样子,真的,所以以后的日子就决定过的从容些,对自己好一些,快乐些,多想你些,幸福些......我想注定的这一切迟早会到来,我找到了能够赎救自己的人,而一切都太慢了,我还会矛盾的说是太快了的......

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       要说的似乎很多,可是写上去的都是太遥远的,不清楚自己要说的到底是什么,和你当初的感觉一样,亲身的体会是多么的深刻,让我还能了解的是你的感觉和心情,.

     这几天过的的确挺累,我想你了,而且是从未有过的想,也许是因为陌生的包围吧,我真的不是跟你开玩笑的,今天下着小雨但是阳光还是暖暖的照着,如果那次不是误认为8.7是我的生日......

     

     我终于住在了最高的房子上,我想象着这里下雪的样子,你会是什么样子的,站在窗前默默祈祷把,我曾给龙说过9.6号的时候会想起他的,因为那天是他的生日,也是我的,我想着着一切会不会是上天特意安排的,我们终究要相遇,而且,会慢慢成长起来的.我在这里想着你就如曾经你让我颓废的一塌糊涂一样,我害怕我会生病,但也更害怕你断了我们的电话......

    

    鱼告诉我说他想结束他们的恋情了,他是这样说的,我知道他们没有过一起吃苦的幸福,我突然想起我们也是一样的,没有一起吃苦的幸福,我根本就不知道自己要什么,我害怕付出,或许你根本没有教会过我什么叫感情的付出,我只知道,去年的恋情在这个夏天到来的时候就已经草草收场,看起来一切都很徒劳.记得考试那段时间水会拿好看的面包和点心给鱼吃,鱼吃的小心翼翼,不喜欢根本就不是什么分手的理由,鱼说不喜欢,是因为他得不到面包了把......不知道.

   

    突然想起你给我打最后一个电话的时候正是7夕节的晚上,我是后来才知道的,昨天我同桌说晚上有流星雨,我就决定坚持我灵魂的最后的私守.我说我并不抗拒陌生的,可是我渐渐发现那是荒,那是我对任何人撒的慌.因为我好怕陌生,而且也会想起第一次见到你的样子,可是后来的重重却让我伤心,我现在在也不会为自己的悲伤而沾沾自喜了,我想快乐了,所以我就尽可能多的跟H或是桑在一起，那样我可以看到最初的人性到底是什么样子的，我在那一年毕业是就可以彻彻底底的把你忘记的，做我希望的不背负记忆的人，可是我害怕空虚呀，没有过去或是把过去遗忘的人本是空虚啊！

 

　我说有人会让我心疼，你说如果你抓到他一定不放过，难道你就不肯宽赎自己吗？

 

　

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       昨天非来了,我们疯玩了整整一天,在网上写自己的东西,然后大段大段的删去,终究不知道都表达些什么,看街上的霓虹灯渐渐亮了起来,开始想象着他们在遥远的地方上枯燥的晚自习.骑单车在霓虹下穿越这个城市,H说我们像一群逃离的天使，觉得这句话很美，所以就想刻意的记下．

 

　　在阳光下逛遍了这个城市，阳光很好的把我晒了晒，因为我好象已经发霉，氤氲缠绕，不可开交．在这个假期我已蓄积了很多的前兆，如果她们昨天没来，无论任何原因，我想我都会难过的要死，可是．．．．．今天我没想到会遇见可，我百无聊赖的搜索着自己喜欢的音乐．．．或是写这自己的文字，来了．．．可恶的是我竟查不到＜夏天在倒塌＞的背景音乐，难过．．．

 

　　见马，说他有点寂寞．突然感到不可思议，因为这句话不适合他本人，呵呵，适合不适合，或许我根本没有资格去评价，突然又说要写信给我，就感到晕晕的不知所措．．．每次网友都会给我推荐歌曲，听者就觉得像是在听他们的东西．

　　可写的那些我起名叫＜宠儿都是说的乖＞其实很没联系的，我现在就是很喜欢把没有联系的东西联系起来，他说唱给他的新同学听了，应该很棒的．．．．

 

　　

      朋友要走,我说再见,他说不要...姐姐坐火车,我和爸爸去送,勉强挤不出一滴泪.

     今天网上的朋友来了很多,因为明天都要走了,来跟我们这群死党告别,告诉强好好学习,天天向上,以后会很少联系的.他就说每个星期日都来不就行了嘛,是啊,那时候大家应该都会休息的...

     听<傻瓜都一样>单纯的歌为什么唱的那么伤感.

    

     送姐姐回来时看到学校的那条街,我想只有那条街上的树叶繁茂了,在这个城市里.绿色的阴影下,有很多招生咨询的小摊子,红色的布条写白色的大字,凉爽的风带者一整个夏天的气息,呼啸着来来往往......很多事情都被一个夏天的雨水给埋没的不见踪影,可说要我好好的,于是我就决定要好好的了,其实心理不是很有把握的,害怕,心疼的时候会不会以后什么都不记得了.我想我应该有16岁的阳光和幻想的,而不是关于成长这件艰难的事情,只有我不刻意去想它的时候,它才会变的简单起来.

 

                              就在这样的夜里

      没想到一切都是正在脱轨的样子.记得,才考试完时,我在我的耳朵上打了很多个儿洞,很过瘾的样子,而且洋洋自得,可是渐渐面对的连自己都有点害怕的东西,却勇敢的安慰朋友说没事的,而且一切都会过去的,像这个夏天天一样,很会照顾我们,天气一直是凉凉的....我自认为是一个不会背负记忆的人,别人在说这些的时候甚至回感到不堪的庸俗,我会拿的起放的下,做一个不会背负记忆和回忆的不一样的人,会开心的活在未来,而不是过去,因为我不是个以记忆为生的人.......当我感觉到所有这些的时候,夏天的不懂欣赏似乎都在倒塌了,我会发现以前的感觉....

   

     心会隐隐做痛,可说习惯一旦养成,是很难改变的,我一直不信的,虽然我知道,他是不会骗我的.赵赵这几天一直在挂机,以致于我几乎任何时候都找不到她,他们都去了哪里?我想我应该快乐的,这样我身边的人还有远方的朋友也会很开心的,所以我几乎每天都笑,即使不开心的时候......

 

    陪H逛街时，她把＜流浪歌手的情人＞给我了，很熟悉的感觉，曾经读了一个夏天的东西，怎么会不熟悉呢！我就想生活真的是需要什么来支撑的，精神也好，都是一样的，现在我就一直不知道佳的下落．我是在前几天想到的，不知道怎么回事，是突然的，她在我的记忆中是模模糊糊的影子．通一次电话，简短的几句还是在分数刚刚下来的时候，信号不好让我几乎听不出她的音色．．．．．．

 

　简单，凉爽的这个暑假，雨水是冲刷了好几次的，夜里听雨的声音，白天看雨被蒸发的痕迹，如此的一再反复，过同样的日子，看朋友的文字，敲击出单调的音符，看左岸文化．．．记得喜欢四维文字的时候都看到关于左岸的，我想那样的文字是让人窒息的，所以现在我一再的痛恨着．．．

 

　耳洞打在了左边，和姐姐吵架的夜晚，左心房隐隐作痛，不能翻身的疼痛，我想这是老天给我的惩罚，所以我承受，甚至没有哭泣，只是皱着眉头，眼泪不曾掉下．给朋友说这些，得到无数的安慰，就感觉到温暖，一遍一遍的说，得到很多同样的温暖，对于温暖我是贪婪的像对待金钱一样．．．没有尽头的．我的眼泪只属于心脏吧，我想是这样的，以至于我在伤心的时候眼泪簌簌下落，却可以无极限的承载很多疼痛．．．．．．

 

　我的左．．．

     这几天挺背的,qq的密码差点就被盗了，唉，幸好申请了密码保护～～

　　在网上我和赵赵根本就见不着，挺郁闷的，今天阳光到是很好加上我的心情很好，因为密码又回来了，哈哈～～

　　桑也好久没见了，昨天陪H上街，阳光暖暖的晒者我们，到处都很明亮．感觉很好．我们买了很多东西，都是女孩子喜欢的．要开学了，都很忙，忙者准备鞋子，衣服，防晒霜，洗面奶．．．．．．还有网吧的氤氲，我就越发觉得喜欢这种地方了，还有很多颓废的东西，我还不想这样，因为我才刚刚１６岁．．．

　　在家和弟弟看晏鼠的故事，很单纯的动画，其实我讨厌单纯，所以我就说那是简单．我想在不久以后，我会在我的身上纹一只蝴蝶的，这是我目前的想法，因为我的皮肤太单调，现在来看没有一丝花纹，所以，很没有灵感．只有在经历很多以后才会随笔写下很多东西，我想是这样．不过我会忘记的很快，很多事都不想再去回顾，或许就根本不值得回味吧，还是单调．

　　我不是一个很有个性的人，同样我也并不是什么好人＜自我认为：）＞甚至会在夏天的时候不会欣赏，就是奇怪．．．．．．

     我想不只只是我有这种感觉,一切在倒塌,我想让我的朋友看到我的东西,可是他们现在却都不在.我是一个相信命运的人,可是我却不知道到底可以相信到什么时候.

    并不抗拒陌生,却也不明原因.在朋友面前说自己是一个没有朋友的人,天,我想他们该把我毕了.记忆是种很奇怪的东西,一件事,你可以记得一辈子,而有些却早早的遗忘.

    可写了邮件,也许是有灵性的孩子,让我不禁想起佳,也是,但任性,我曾和她吵架,有很微妙的关系,却始终没断过,若即若离的感觉,有些让人贪婪...

       散在风中的歌

常记起那年的喧闹

是散在回忆里的点点欢笑

总以为一切被时间打磨掉

却不曾忘记你的微笑

 

分开以后总会想起往日的美好

叹息我们说过的话那么少

而现在两条路通往天涯和海角

身后的你是否知道

 

挥不尽的思念像烟缠绕

     夏天有很多的雨水,被太阳蒸干后降落...周而复始,没有尽头的样子.

     毕业前,我跟朋友签乱七八糟的同学录,写留言,给一个人写很长的回忆篇,叫<尽头>其实不报任何希望的,或许根本就不想让谁去记得或是遗忘,都不是刻意的.

    40度的高温或许会蒸发掉一切的,"太阳上山/太阳下山/冰欺凌流泪/从头到尾/忘记了谁想起了谁/从头到尾/再数一回再数一回...

 

    我想2004年是绝不能忘记的......